16 de diciembre. Todo esto es un miércoles, ya he estado en otros, más o menos ya sé cómo son. 12:30 de la mañana y todo lo que tenía que salir mal salió. 13:21 a la espera de nada. Día de mierda de “parece que va caer una buena”. Estoy durmiendo con como el culo. Segundo café de la “mañana tarde”. «Parece que te haya pasado una pandemia por encima».
13:33 ¿Cuando hay que tirar la toalla? -Me digo desde hace tiempo-. 13:54 y saldría a correr un par de horas por el barrio, de verdad lo digo, lo que pasa es que se va a poner a llover en cualquier momento. «Me he quitado años de encima» -dicen en un anuncio de cremas de la tele-. ¿En qué momento empecé a estar tan mal? Si yo iba para hacer algo maravilloso e increíble. 18:19 y al final no he salido a correr, pero porque estoy en Madrid; en Mallorca ya habría salido ocho veces a correr por la playa, descalzo y sin camiseta; incluso desnudo […]
Una presentadora de la Sexta confunde cola con polla, gran momento para la risa. No paran de repetir la noticia de la bronca de Tom Cruise en el rodaje de Misión imposible (¿parte 43?) ; Tom Cruise cabreado puede dar mucho miedo […]
18:33 Me he dado una ducha (nada relajante) que me ha provocado ansiedad. Siempre que me ducho (solo) pienso en esa mítica escena en blanco y negro; luego es una decepción porque nadie me atraviesa el pecho con un cuchillo. Después de secarme me he vuelto a mirar en el espejo y me he dado cuenta de que seguía siendo un señor calvo de 44 años, en paro y en la ruina más absoluta. Después de la ducha me he vestido y he salido por la puerta (en ese orden), he bajado hasta el Mercadona par a comprar cuatro cosas: café, mermelada “sin azúcar” ,una bolsa de nueces, manzanas -¿llevo más de cuatro cosas?-. Ahora mismo, mis momentos de “vida social” son esos ratos en lo que bajo a comprar. Al volver a casa, me he cruzado en el portal con un vecino joven: él salía por la puerta con una guitarra enfundada en su espalda y he pesando «ahí va otro fracaso de álbum». Luego he pesando en mi vida si me hubiera dedicado a la música, no sé; músico en una orquesta que toca por hoteles; “Orquesta Dragón azul”, “Cuarteto Magia” “Los Mondongos eléctricos”. Se me ocurren mil nombres para mi banda, todos para acabar en la droga y terminar viviendo en un cubo de basura. Ayer también salí de casa, no sé qué hora era. Me metí en ascensor, pulsé al cero y otro vecino le dio también desde su piso y me paró; el vecino abrió la puerta y me dijo -¿bajas o subes? -Voy abajo, le dije-. Luego él hizo el amago de querer meterse conmigo, fue un momento muy violento, pero para él. -Prefiero ir solo -le dije-. Y cerré la puerta y seguí bajando. A ver, joder -¿cómo pollas quieres que te explique esto?- No me apetece compartir un pequeño espacio con alguien que no conozco de nada, y menos un vecino ,¿y si se me pone a hablar de cualquier mierda?
19:12 y tengo las expectativa muy bajas con lo que queda de día, no sé, siento ser tan sincero contigo; también pienso que esperabas más de mí, no ha podido ser […] «Primero te tienes que seducir tú» -dice el maestro de la seducción en otro vídeo viral que circula por Twitter-. Parece que la última risa es meterse con esta pandilla de desgraciados, todo esto me recuerda al Cruise de `Magnolia´ pero en versión Móstoles. De verdad, joder, si quieres ligar compra seguidores y hazte Youtuber. ¿En qué momento de tu miserable y puta vida decides pedirle dinero prestado a tus padres par asistir a un taller para aprender a ligar? en fin, espero la película para el año que viene.
19:17 al final no ha llovido ni he hecho caca, aquí cada uno con sus dramas. Hace un rato me he puesto triste pensando en todas las cosas que no he podido hacer este año. Al final no pudo ser lo de mi Gira Mundial con mi show de comedia. Yo me veía girando primero por el Africa, no sé, mi girita. Todo bien organizado: con camiones, pantallas gigantes, traductores en cada lado del escenario, helicópteros, drones, fuegos artificiales para terminar cada bolo. Al final una pandemia ha roto mis sueños. Algo así decía el otro día en las noticias unos chavales de veinte años. El reportaje hablaba sobre jóvenes que habían visto rotos sus sueños por la pandemia «todos mis planes han fracasado y mi vida ha cambiado». Pero hijo de puta, si tienes 20 años, vete a la mierda, joder. Vuelve a casa de tus padres. También tengo la sensación de que todos hemos vuelto a casa de nuestros padres, incluso nuestros padres.
19:25 y a las 20:00 debería cortar por aquí. Hace mil años, cuando explotó mi diabetes, me encontraba tan mal que pensaba que me iba a morir; tenía los primeros síntomas pero yo no sabía lo que era; fui al médico con el azúcar a MIL, con un estado de ansiedad bestial y estaba gordo como una ballena. Me senté delante del medico, después de unos análisis me dijo «enhorabuena, ya eres diabético». Luego me preguntó cuanta gente de mi familia lo era -no sé, ¿todos? -contesté-. Luego el médico me preguntó a qué me dedicaba. Por aquella época yo me dedicaba a la creación (hacía movidas y me me pagaban por ellas, no como ahora). «Es que la gente creativa no sabéis desconectar, por eso toda esa ansiedad. Lo que tienes que hacer es aprender a relajarte o vas a PETAR». Luego me habló de ponerle un horario a mis mierda, yo lo entendí como algo así en plan :“ponle un horario a tus dramas”. No sé si he aprendido algo desde el 2011, al menos intento no levantarme a las las cuatro de la madrugada para “idear tonterías” (montones de proyectos que luego no salen). A partir de las ocho de la tarde apago por aquí, a partir de las ocho fuera dramas; me tiro en el sofá y me pongo cuatro horas de Tele5. 19:38…
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